Pláticas con mi yo feliz.

-No ha sido fácil.
-No, lo ha sido. No es sólo de mi parte, sé que lo hemos vivido distinto, pero sigue siendo difícil.  Siguen llegando recuerdos.
-Pienso en eso. Ya no lloro con todos, hay algunos con los que sonrío.  Lo único seguro es que todos los agradezco.
-Gracias.
-¿Volverás?
-Siempre estoy ahí.  

Que raro es ser nada rayando el humo, como si pudiera transformarme 

Uff, la vergüenza que me ahorré: ya no me tocó verme como una imbécil.
¡Gracias, totales!

Stuck

                                              Aunque duela, pero ahí va.

Generalmente me daba más oportunidad de entenderme, esas distintas formas de pensar y esas ideas sin coherencia que llegaban. Ahora ya no sé ,  ya no entiendo nada. Este tiempo negro, con destellos luminosos que me han ayudado a seguir, pero siguen sin esclarecer qué está pasando. ¿Vivo rápido? ¿No le doy importancia a las cosas? ¿Algo tiene importancia?
La vida cada vez es más extraña, insabora. Quizá espero mucho de las cosas, quizá esperaba lo básico y todo cambió.
Quisiera ser solipsista y dejar de creer que algo fuera existe. Podría crear, crearme a mí mínimo.

A veces explotar se convierte en una implosión: generalmente de madrugada.

Yo también. 

Quisiera que seas feliz, quisiera que todo este dolor valiera la pena.
Que tu vida se llene de lo que sentí tantos años a tu lado y que esas sonrisas que te vi sigan alumbrando días oscuros, para ti.
Veo un pasado más allá del derrumbe y era hermoso. Tanto para ver. 

No sé si es exactamente el karma o deseo de venganza,

pero me estás tupiendo. 

Tú decidiste... allá.
Yo sigo buscando los pedazos que el viento se llevó de mí.
Con el tobillo roto y el corazón cosiéndose, como puede, con puntadas asimétricas,  pero como puede.
Tú allá.  Yo como puedo.

Veo.
Mirando, veo.
Amanece y veo, mientras miro amanece.
Brilla, al fin puedo ver y al fin amanece.

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Olvido,  bella adicción.  Telaraña en la que quieres aventar ese nudo de recuerdos e irte, dejarlos para no cargar más con ellos,  para que no te aplasten. No te das cuenta,  ese nudo es parte de ti,  está enlazado a lo más profundo de tu ser... y te vas,  no volteas,  no adviertes que  a cada paso te vas deshilachando,  te desvaneces en el intento de limpiarte del ayer,  hasta que es muy tarde,  ya no estás y no puedes recrearte.

Olvido, encantador asesino.  Si adviertes de su poder,  aún así le prefieres. Es tentador, a pesar de los riesgos.  Ser nada vs sentir todo, no es tan difícil la decisión.

Olvido y ser nada,  nada. Esa ironía de alguna vez sentirte todo  a su lado,  ahora quieres convertirte también en vacío, en lo que quedó.

Olvidar y ya no ser.

Olvidar y ya no.

Olvidar.

Y todavía sigo deseandote lo mejor, porque siempre has sido la persona mas sorprendente que conocí, espero encuentres paz, felicidad, un amor que te merezca.

Preferir ser amantes a ser novia. Preferir drama. Preferir distancia. Preferir olvidar.
Que patético es el destino.

¿Y ahora?

Búscame.
Ya me harté de contradecirme.
Solo una vez quisiera que te contr digas tú y me demuestres que no todo fue inventado por mi mente loca. Que tú también sentiste algo, que aunque ya no haya nada, todavía hay pedazos que necesitan encajar, mínimo para poder cerrar.
Ya sabes, soy un monton de incongruencias, necesito verte para poder dejarte ir.
Por favor, si aún lo lees, Ayúdame. 

Que fea es ésta puta soledad. Estaba tan segura de tener todo para dártelo bien al fin.

No hay analogías,  no hay arte. Decir por decir, porque carcome. Porque creí que eras mi hilo rojo. Porque quería hacerte feliz, creí que podía. Porque sólo necesitaba que quisieras, poquito, lo mínimo. 

Esto es lo único que puedo hacer para hacerte feliz, darte el espacio total. Algún día pagaré mis deudas, unas peores que otras, pero quedaremos en ceros, para que no me lleves cargando. 

Ten la vida que mereces, lo mejor de lo mejor. 

Gracias. 

Debo dejar de pensar que esto significa algo.
Ya no hay señales.
4 semanas así,  quizá así siga, quizá el tiempo lo cure.

Si he de ser sincera, aún extraño verme reflejada en tus ojos.
Entre esa lucha de cerrar o apostarlo todo otra vez, ¿seré la única que lo piensa?

Podría darte tanto, podríamos ser de nuevo.

Desarmada

Ya nada

Adiós

.

Quédate con ella, de verdad.
Ella no te puede ofrecer nada, pero lo adoras.
Yo solo te podía ofrecer lo que soy y hago, mi todo; pero lo odias. 

Espero encuentres la felicidad. Hay mucha mía por ahí tirada, se la llevó un remolino que salió de tus pasos. Quizá puedas compartirla con ella,  la que te da migajas porque busca a alguien mas que no pudo controlar.

Ya la entendí,  no tuvo control en lo que le hicieron, quiso algo que pudiera controlar y ahí estabas, dispuesta a creerle, te tragaste las máscaras que te ponía. Disfruta su compañía medida, sus tretas, a ella le haces bien. Sentirá que al fin pudo controlar a personas.
Hoy toca ser víctima,  no importa si agredo o golpeo,  será justificable porque soy víctima.
Hoy toca ser alma buena (¿ cuál es la palabra? ) Pura, sí,  toca ser alma pura que busca que todos sean felices,  así si hago sentir mal a alguien y le traicionó,  le mando mensajes y me presento con la que se traga todo para que me siga creyendo que soy la que intenta reconciliarse, aunque sea una burla.
Hoy toca ser inocente, frente a todos juego y me hago ver como loca para después poder autodenominarme original.

Y al final todo va para un juego de manipulación que te tragaste completo. Busca la felicidad temporal, sal con ella, que cuando veas el rostro real te lastimará, ese corazoncito dibujado será la última bala, ya no sólo para mí. 

En esta esquina oscura de tu olvido es cuando cada sonrisa que te provoqué en su momento, regresa como murciélago; revoloteando, golpeando, chillando en mis oídos.  Me recuerdan cada traición que te hice, me miran con furia, recriminan.
En ésta misma oscuridad, empapada de soledad y nostalgia, recuerdo tus miradas frías,  tus ojos viéndola, deseándola,  ignorando. No fui sólo yo, pero yo comencé y, ahora, como bumerán regresa cada error, como látigo ardiente, sin piedad .
Grito, pero ¿si un árbol cae en el bosque y no hay quien lo escuche, hace sonido?
Esta soledad duplica el ardor, triplica la asfixia ¿Cómo saber si sigo existiendo?
Ya no me veo. Ya no me ves. 

Aún sigue intacto tu espacio en la cama, espera por ti al igual que yo; adquiriendo arrugas y enfriandose. Ya no se es lo que era. 

Debo aceptarlo. No estás. No quieres estar. Te dejaste llevar y te contaminaste.  No te conozco, no te entiendo. Me humillaste y te dejé.  Y sigo con ganas que aún lo hagas, porque te quiero así,  de la forma en que se pueda tenerte cerca .

Hay eventos que te marcan para siempre,  como un tatuaje,  como una cicatriz.

Hay personas que se van,  pero no se van,  no pueden irse,  no pueden borrarse.

Tú eres la mejor marca que llevaré,  el mejor recuerdo,  el mejor presente.  La idea de ti te hace estar a mi lado.

Extrañarte, pensarte, imaginarte, percibirte,  visualizarte, todo lo que habla de ti es arte, tú
siempre fuiste arte.

Eres una obra, inconclusa, nueva, permanente.

Eres arte, eres tatuaje, eres, siempre eres.

Hay personas importantes,  tú eres. 

Tú allá, yo ya no sé donde

Te extraño

Este silencio extraño es agobiante.
Tantas preguntas,  tantas miradas ausentes,  tantas visiones.

Ven. 

Cada vez más dentro,  abro los ojos y veo nada, siento el frío golpeando mi nariz. Crees que no me encuentro, aún piensas de forma positiva.

Recuerda, no se puede encontrar lo que no existe.

Seguir tus instintos es lo mejor, dejar de ver ilusiones y emprender el viaje. No te quedes en lo que no hay. No te conformes con lo conocido, que en su momento inventaste.

Felicidades, tus sueños comienzan hoy.

Cuando la ausencia que se siente ya no es sólo física,  desgarra desde lo profundo.

Extraño tu mirada, cuando me veía. 

Sigues siendo la persona mas importante con la que cruce caminos. Espero, sin paciencia voluntaria, a que se reencuentren. 

¿Qué tan mal debe estar alguien para que, aunque le quieran y amen ,  no puedan estar con ella?
Repulsión.

¿Cuándo se esta completamente vacía para dejar de sentir?
Duele.