¿Cuánto tiempo puede seguir funcionando un corazón seco?

Pareciera que el castigo de los errores pasados es mantener latiendo ese corazón en su propia caverna fría y vacía, que mantenga en pie a un cuerpo que sólo se mueve por inercia a la vida, sin vivir. 

¿Cuántas personas más puede llevarse ese corazón?

El daño que transmite es el que siente y ante eso no veo un ápice de justicia o lógica. Su miedo a la soledad es comparable a su insensatez en las relaciones. 

¿Detenerlo? 

Le dejo ser, le dejo vivir; en algún punto tendrá que llevarse el golpe contundente que por fin le detenga esa racha de destrucción y podredumbre. Pero mientras, que se haga bolas solo y afronte sus consecuencias, veremos cuánto más puede soportar. 

Seguiré escribiendo letras insípidas, como semillas muertas que no cosechan ante ojos ciegos, ojos distantes que miran una nueva realidad.

Aunque cada oración y cada párrafo caiga a un olvido inevitable. A pesar de morir antes de nacer, éstas palabras ya cumplieron su razón de ser: cauce. Un canal donde sale tanto que aún guardo de ti. Escuchando tu música, soñándote  aún en esas pocas horas de sueño.

Seguiré escribiendo porque quizá los deseos que se impregnan estas frases antes de ser dichas puedan volar y llegarte como una idea subconsciente, quizá en algún momento se acumulen de tal forma que ingreses aquí por error y sepas que nunca te olvidé.

Seguiré escribiendo porque sigo amando.

Seguiré escribiendo porque prefiero que todo esto sea olvidado antes de olvidarte a ti. 

Cíclico

 El reloj gira en el mismo sentido, le he visto minutos, horas y días enteros intentando entender cómo avanza en la misma dirección, cómo el tiempo siendo lineal no estoy sincronizada a el.

 Estoy otra vez en esta etapa de pensarte tanto como rutina, a cada movimiento en soledad vienes sigilosa a mi mente y sin darme cuenta platico contigo, ¿de qué?  De todo, lo que pasa, lo que pienso, lo que me gustaría; ¿de qué?  De nada, un vuelco estrepitoso a la realidad me hace callar y distraerme en algo que esté -que de verdad esté ahí. En cada momento con alguien más tu rostro escondido en mis pensamientos tiene apariciones, con esa sonrisa, esa maldita y deliciosa sonrisa, que de nuevo me hace salirme de este tiempo y realidad lineal. Porque sí,  debo aceptar que desde hace poco más de cuatro años nada me parece real.

 No creo que sea locura, no cubro todos los rubros para ello. Sólo es eso, una falta de sincronización, un poco grave sí, sin embargo todo es remediable. Aunque ¿quiero remediar lo único que me mantiene en pie?

Quisiera poder sonreírte igual como tú. Ya me canse de ponerme nerviosa si te veo. Vamos por una nieve italiana y platiquemos.

Sólo quiero abrazarte.

10 escondido en hubieras torrenciales. 

10

Hace diez años te conocí. Por la noche ya sabía que mi vida no sería igual nunca más.

He fallado en muchas cosas, sin embargo el instinto ha sido constante. Ese instinto que me gritaba que eras mi lugar.

Sigo deseando verte de nuevo, como ese día, a pesar que las razones ahora son tan distintas.

Hasta donde estés, gracias. 

A.

Sigo creyendo que eres la más bonita casualidad.

Si algún día mis palabras llegarán a sonar como un rumor inesperado, que sean el te quiero eterno que te prometí, lo sigo cumpliendo.

Te extraño.

Y lo sé. 
Si volviera a nacer nada cambiaría hasta encontrarte; de ahí sólo trabajaría por tenernos felices. Sin fallarte.

¿Alguna vez regresaste por aquí? 

9

Caav. Boleto 13.
Extraño todo. 

Ella no era mi destino, pero supe que era la correcta.

Sí. Es bueno verte de lejos. Es bueno. Eres desconocida. Eres incógnita. De lejos eres un mundo. 

Te extraño.
Todos los días te pienso.
Es inevitable e irremediable.
Es triste.
Sin embargo, te extraño. 

Y pasó el 5 de este mes, no escuché tu voz. 

Pasé a medio metro de ti, tu mirada esquiva. 

Se ha concretado el olvido. 

Eres alguien que no conozco. Sigo pensándote y luchando contra mis instintos, regalándome un poco de dignidad. 

Pero debo aceptarlo en el silencio de esta soledad apabullante, te extraño.

It is. 

Volteo, no estás.

Silencio mi mente y escucho claramente tu voz, tu risa; tus ataques de risa estruendosos. 

Recuerdo tu aroma, ese que es tuyo solamente y una pregunta golpea mi pecho y me corta la respiración ¿de verdad nunca volveré a percibir ese aroma? Aquel que sólo se percibe en el punto exacto entre tu cuello y tu nuca, mismo punto que te estremecía.

Dudas vienen y van. Algunas inocuas, otras punzantes ¿me recuerdas? y si fuera así ¿con nostalgia, rencor? ¿Me extrañas? ¿Te arrepientes? De mí, del adiós de... ¿Seis años de tortura? ¿Cómo vives tu día a día, mi ausencia, tus planes?

Mírame. No mucho, sólo un día, respóndeme algunas de estas preguntas; dame una pizca de paz. 

Sólo deseo que seas feliz, que encuentres plenitud, que estés completa. 

Sigue siendo extraño, no lo niego.
Quererte sin hablarte, tocarte a kilómetros de distancia y pensarte cada día con la conciencia de no estar en tu mente.
Es extraño. Es vacío. Es inevitable.

He seguido mirando al frente, te lo prometo. Sigo en el presente.

Sólo es la noche, la maldita noche silenciosa que invita a la introspección la que me tumba.

En ella tengo oleadas de pensamientos en donde tu rostro o como te sentían mis manos me inundan; tu voz, tu mirada pura,  tu sonrisa... maldita sea, tu sonrisa que me hipnotizaba y me hacia sentir tan completa simplemente llega y no puedo, no quiero quitarla de mi mente.

No los busco, te lo juro, sólo llegan de golpe -aunque debo confesarte que no lucho contra ellos, ya no. Comprendí que era una lucha que, cada vez sin falta, perdía y me dejaba exhausta.

No hay día que, a la hora de -intentar- dormir, no estés de alguna forma, en la mayoría de ocasiones sigo deseándote buena noche, aunque cada vez estoy más segura que no lo sientes y que no recuerdas las que tuvimos lado a lado.

Sigo mirando de frente, aunque la tentación de voltear y quedarme allá, detrás, sea tan fuerte.

Definitivamente no fue un buen año. No es el primero y temo que no será el último.
Los golpes de la realidad se han vuelto contundentes.
Deseo que si lees, tú vida este llena de alegrías y que tus días se envuelvan en pensamientos agradables.
Si te vuelvo a ver, te prometo que te abrazaré, en ese abrazo intentaría transmitirte cada pensamiento sobre ti que al día aparecen -en demasía.
Gracias por enseñarme que la vida puede ser bella. 

No te molestes, por favor. Sabes que no puedo darte algo ahí.
Claro que es tuyo, todo. Pero no puedo entregarlo junto a ella, con su cabeza en tu hombro.

Quería verte y me emocioné. No pude cuando me esperabas. Hoy sin haberlo planeado fui, porque me dijiste que estarías ahí ¿es muy tonto que dos segundos de verte me calmen?
 Sigo deseándote lo mejor, aunque es difícil imaginar qué es eso.

Dos segundos...