No estoy orgullosa de muchas cosas.

He actuado de forma arrebatada más de una vez, dejándome llevar por la ilusión de un presentismo mal empleado, escuchando y malinterpretando lo que mi cuerpo dice, ignorando la respiración... dando saltos en lugar de pasos y perdiendo el contacto con el suelo.

Es cierto que no estoy orgullosa de todo, pero no he agachado la cabeza y aunque no llevo una lista de victorias y fracasos, puedo decir que el futuro sigue siendo prometedor, aunque el presente lo es más.

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Escucharme... ja, suena simple... en algún punto comencé a tachar a mi imaginación de infantilismos, a mis dibujos de tonterías y escritos de irrealidades. Comencé a alienarme en esta sociedad que no es más que una masa aforme de ideas que si bien empezaron con una intención positiva, se pervirtieron por los miles de lobos que se disfrazaron de corderos.

Y los verdaderos corderos, entre música carente de contenido y costumbres sin significado, con la mirada perdida en medios masivos de des- comunicación, se enfilaron (no antes de ponerse el pie uno a otro, sin darse cuenta que era como joder al del espejo) y caminaron siguiendo al que llamaron por distintos nombres (líder, mesias, gobernante), a aquella oveja que tenía patas extrañas y, que por llamar mentirosos, mandó a -sacrificar- por el bien común a algunas ovejas que veían más allá del que estaba enfrente.

La historia de la humanidad, que ha sido deshumanizada.

Y no es que me considere un punto resaltante, sólo no quiero perderme más en este todo gris... Empezar a escucharme y dejar de escuchar balidos sin sentido... comenzar a contactarme con mis acciones, obedecer a mis necesidades más que a mis antojos... discriminar entre introyectos y pensamientos originales.

Por que el tiempo es lo que sobra... falta su buen empleo.

Imagen.- Idea, primicia de dibujo en photoshop

De lo Improbable a Aquél

Hoy me he despertado con esa sensación extraña en el esófago. El lenguaje coloquial le llama -vacío en el pecho-.

No es que esté preocupada... o talvez sí... pero al mismo tiempo es ¿cómo describirlo? Incertidumbre, emoción, un incremento notable al ego...

Cuando se acepta que una idea ha sido descartada del todo porque -no hay por dónde- y el día menos pensado, cuando menos se planeó un acercamiento, ocurre lo inesperado... que tantas veces se imaginó años antes.

¿Y qué pasa? En el momento ni siquiera se recrea toda esta historia previa, no queda más que vivir ese instante, ese lugar, esa relación intrapersonal... es lo que se necesita tal vez.

Y el ego por los cielos, la incertidumbre del qué pasará va tomando lugar, pero al final no importa tanto... que pasé lo que tenga que pasar; lo bailado ni quien lo quite, lo besado no hay quién lo borre... y lo arañado, bueno, para eso sí se recomienda un ungüento.

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Y en verdad que no necesito darle una explicación racional, talvez tu actitud crítica y curiosa lleva las preguntas a tu boca, pero tampoco necesitas escuchar las respuestas...




Hoy tengo esa sensación rara de que todo está bien, aunque aún hay algo pendiente... no puedo dejarlo de lado, pero quién me vea sonriéndole al presente que no se sorprenda. Realmente no creo que seas tú, si no aquél asunto pendiente que dejé tanto y de repente se hizo asequible.

Pensando y Repensando

Ahhh sólo hay veces que quisiera eliminar tantas frustraciones... y entre ellas, una de las causantes es este monitor que provoca una ambivalencia de emociones. Con ese deseo de estar allá, seguir aquí y verte por una pantalla que me inmoviliza.

Pero ¿de qué me serviría estar cerca? A veces la distancia es tan relativa y teniéndote a unos pasos te siento intocable. Seguiré pensando y re-pensando, dándole vueltas a éste círculo que no termina.



Pensando si todo lo que he hecho ha respetado algún fin, sí me ha llevado o me lleva a algo.

Ya ya, basta de ideas sueltas, reflexiones inacabadas y textos en los que ni yo logro entender el punto.

¡A escupir la imagen del día!

Aunque esta imagen tiene poco más de un año, es la que mejor representa el día.
Pondría la foto del causante, pero es una más de un concierto tomada con celular, ya saben, artistas opacados por las luces que paradójicamente buscan hacerlos resaltar.

Un poco más de pensarle



Y finalmente yo y mi humor previamente plasmado en una calle de Guadalajara

Genialidades

¿Y si encontrara una lámpara mágica?

¿Qué pediría?

¿Sería algo material, algún don, algo físico?

Se dice que todos tenemos lo necesario dentro de nosotros mismos para llevar una vida plena, pero no siempre está presente esa motivación por dejarlo salir o por actuar acorde a los planes, sinceramente da flojera.


Por eso me gusta Aladdin, él tuvo la facilidad de poseer todo ese poder ilimitado, tomó la decisión de dejarlo ir y hacerse responsable de su vida. ¿Qué tan difícil puede ser?

¿Y qué tan difícil puede ser para la gente que habitamos en este mundo de crisis económica, política y moral? Tanto como lo es darnos cuenta que todo esto se debe a nuestra propia forma de actuar y mientras no cambiemos nuestros hábitos y nuestra actitud acrítica y autovictimizadora predominante seguiremos obteniendo los mismos resultados.

Y sí, me escudo con el lenguaje en plural para no decir que estos cambios me corresponden a mí

¿Y si todos tuvieramos un genio dentro de una lámpara? Seguramente la profecía maya se adelantaría un par de años. Por eso, es mejor la idea de que todos llevamos dentro ese poder y la alienación social lo va durmiendo.

Sí, seguramente todos llevamos dentro un genio... sólo quisiera que el mío apareciese y me aconsejase más seguido

Imagen. Lluvia expulsando sus ideas junto al humo de su cigarro.

Entre Conciencia y Subconciencia

Me gusta soñar. Y no, no lo digo en el tono dramático e infantil, lo digo sinceramente, me gusta soñar y experimentar a través de mi subconsciente mundos que en la palpable realidad no los encuentro.

Entre mis sueños más bizarros fue aquél al que controlé al saberlo sueño. Imagina tener el poder de hacer lo que se quiere, lo que a través de introyectos creemos imposibles. Volé, cambié el escenario en un parpadeo, observar detalles diminutos en cada personaje, le besé y le invité a volar, todo al darme cuenta mientras soñaba que era eso, que podía hacer lo que quisiera (entre ello comenzar el análisis onírico desde ahí mismo). Pero no, no tuvo un final feliz, pues un elemento se escapó de mi inconsciente para despejar cualquier control que tuviera.

La primera vez fue divertido, pero algunas noches seguidas sabiendo que estoy soñando le quita la magia, ya comenzaba a controlar todo y si no me movía no pasaba nada, algo como al estar despierta donde a base de decisiones voy formando mi historia. ¿Será acaso que mi inconsciente ya no me tiene nada nuevo? ¿Nada para hacer introspección?

Y quisiera decir que ya eres tema olvidado, pero ¿con qué pruebas puedo decirlo si cada mañana al despertar es tu nombre lo primero que murmuro? Lo digo al tiempo que exhalo, en ese preciso momento en el que aún se siente el sueño, pero ya se toca la realidad en el colchón. Y volteo por la inercia y el automaticismo de querer verte a lado, con la ilusión de que al menos esta mañana no sea la almohada. No, no eres tú de nuevo.

Somos un tema extraño ¿sabes? Una montaña rusa, un devenir de emociones, contradictorias y a la vez complementarias. De afuera nos han dicho nuestro "futuro infalible", lo comparto, pero ¿qué tan lejano será este futuro?

Si eres tan palpable cada que duermo, pero de nuevo invisible cuando mis ojos miran alrededor. Inconscientemente sabes lo que viene, actuamos sin pensar, pero vamos al mismo punto; sólo que estamos tomando rutas que no logramos entender. En mi conciencia ya eres un paradigma, que no puedo eliminar... y estoy segura que yo habito en tu subconciente, también indicándote ciertos patrones que no quisiera protagonizar. Dando tiempo a acomodar ideas, entre conciencia y subconciencia llegaremos a algo. Yo seguiré soñando, porque en verdad me gusta soñar, y más cuando estás tú. Y seguiremos con estas conductas que nos llevan a ese punto, que sólo el inconsciente sabe qué es.

Foto 1. Un intento de uso a ese escenario, Michoacán.
Foto 2. Edición rápida con el celular a una foto monótona

Ideaciones

He sido regañada, me acusan de negligencia en el blog. Pero ahora (y desde abril) sufro de sequía creativa, me falta una "lluvia de ideas" (sí, a eso me refiero, mis analogías cada día están peor)...

Tal vez necesito de nuevo recorrer a pie la ciudad y volver a fijarme en la mirada de las personas, escuchar la respiración de quien va a mi lado, observar los pequeños movimientos de sus manos, sus gestos, todo lo que alguna vez me apasionó en las personas y por lo que me metí a la carrera en la que estoy.

Pero todo pareciera perder sentido, volverse monótono. Mis escritos. Creer que tengo el poder de crear y darme cuenta que alguien lo pensó antes, sin embargo ¿eso quita originalidad?

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Tengo esa manía de no establecer prioridades. Por ejemplo desde que hago tareas para la universidad, haciendo las sencillas primero y dejando las más tardadas para el final, aún sabiendo que no tendré el tiempo y energía suficientes para terminarlas, ¿será una tendencia más hacia el autosabotaje?.

Igual en mis relaciones interpersonales, mi mayor esfuerzo va para las que sé que tarde o temprano terminarán (más temprano que tarde, según mis patrones) y las más desgastantes son las que no dejo que terminen. Porque 'después' podré recuperar lo perdido. Pero ¿qué tal si hoy comienzo a actuar de forma más consciente?

Sé que se parece a los propósitos de año nuevo que terminan por no cumplirse, sin embargo, ésta tarea es personal... y sí, hoy me siento motivada ¿por qué? Porque una nueva puerta apareció.. es mi trabajo abrirla, solamente se postró ante mi y muestra cierta resistencia... ¿Qué es lo divertido si no el reto?


Hoy comienzo, no quiero que la vida sea lo que pase mientras hago otras cosas... Será la cosa que haga

Fotografía 1. Perdiéndome en el fantástico mundo del hongo, bueno, la lámpara
Fotografía 2. Siendo amenazada por una pintura en el café André Bretón.